おひとりさまの不器用な生き方

日曜日が終わる。
うなされたような土日を過ごした。
精神状態が良くない、このままじゃ
やばいと思って、近所を散歩した。
外の空気を吸わないと、
闇に取り込まれそうだった。

本当は今日会社に行く予定だった。
結局行かなかったけど、
土日をずっと「会社に行かなきゃ」って思って
過ごした。
もったいない。

立ち直るために最初にやることは
休日出勤をやめること、そして
規則正しい生活をすること、
少し運動することかなって思った。

上司は最低の人間だけど、
あいつばかり責めてもしょうがない。
私も自分が大切なら
闇に向かわずに
太陽の方へ向かってみよう。

どうか今日はいい眠りでありますように。

数か月前、ついに50代に突入したので、
ブログのタイトル「40代独身　不器用に生きる」を変えてみました。

久しぶりにブログを開いて、昔の記事を読み返してみると、
全く変わっていない。成長していない。同じこと繰り返してる、私。
人間ってそう簡単に変われないんだな。

今、もしかしたら過去最高に辛いときかもしれない。
メンタル的に。
自分でヤバい状態だと思う。
うつ病が他人事ではなくなってきた。
ここで何か手を打たないと、後で心から後悔することに
なるかもしれない。

原因はもちろん仕事。

よりによって、パワハラ上司の下についてしまった。
あまり人から攻撃されたことのない私が、めちゃくちゃに
怒られる毎日だ。
これはなかなかキツい。
子供の頃から、おとなしくて優等生でいい子ちゃんだったから
怒られキャラじゃないから、免疫がない。
つらい。

取り調べで、やってもいない罪を認めてしまう容疑者の気持ちが
わかる。
長時間怒号を浴びると、追い詰められて、思考停止になって、
戦う意欲とかなくなっていく。
そうなると、ますます攻撃を受けやすくなる。
そして自己評価が低くなって、悪循環から抜け出せなくなる。

それでもなお仕事を辞めないのは、今のこの状況よりも
辞めた場合の「貧困」の方が怖いから。

できれば仕事を辞めずに、この状況を乗り越えたい。
どうか乗り越えられますように。

でももし乗り越えられない場合は、逃げよう。
仕事から逃げよう。
堂々と逃げよう。

親を悲しませることだけは絶対にしない。誓います。

私が教育担当を努めた新入社員が
めでたく2年目になった。

本当に優秀で性格もいい。
教育担当としては鼻高々だ。

私は比較的若手に対して
やさしい先輩だと思う。
自分で言うのもヘンだけど。
やんちゃも冒険も生意気も
わりと許せる。

…と思ってたけど…

今日、ある仕事を2年目の後輩から頼まれ
ちょっとイラッとしてしまった。

基本的なルーティンワークだったから。
そんなことを、私に頼むか？
エラくなったね～君 と思ってしまった。

わかった、やると答えつつ
少し自分の考えを言わせてもらった。

とても性格のいい2年目の子の
イラッとした顔を見てしまった。

あーあ、
私もただの意地悪な先輩だったのか

有名大学を出て、あまりにも優秀な子だから
私の劣等感がブラックな部分を引き出したのかも。
私の上に行く気かと。

まだまだ修業が足りないな。

始発で会社に行き、最終で帰る。
最近は休日出勤もする。

ヘトヘトだ。

私リウマチなのに。
抗がん剤成分の薬飲んでるのに。
ただでさえしんどいのに。
…心の中で叫ぶ。

私だけじゃない。
皆忙しい。

気が滅入る。
このままだと身も心ももたない。

仕事を効率化して、
時間を生み出すなんて無理無理無理。
そんなこと出来るならとうにやってる。

そこで…考え方を変えてみることにした。

<今まで>
休日出勤…ツライ
何やってるんだろ、私。
せっかくの休日なのに。
時間がもったいない。

<これから>
休日出勤する日は、
午前中に仕事を終わらせて
午後から遊びに行く。
せっかく新幹線で通勤してるんだもの。
美味しい店とかかわいい雑貨屋とか
日帰り温泉とか、行きたいところに行く。
むしろ会社に来る方が早起きして
充実している。

そう決めて、早速実行してみたら、
行ったことないところに、気合いで行って
楽しかった～

それから、休日出勤した罪悪感を捨てて
あ～私って仕事好きなのね～と自分に酔って

自分を責めることや
変えれもしない環境を変える努力をやめたら
急に楽になったよ！

間違っているとは思うけどね！
まぁ、柔軟性ということで。

収入と社会的地位にしがみついて
頑張ってます。

つらい。
何とか突破口を見つけなくては。

取り敢えず、毎日会社に行ってる私
エライなぁ。